13.8.11.

мы обвенчались в старой церкви, хотя я не верила в бога и ты не принадлежал никакой религии, кроме своей собственной. тебе просто нравился запах церковных свечей, и ты видел в этом нечто возвышенно духовное. а я видела это в тебе.

старые заметки

я часто роюсь в заметках и нахожу там всякое.


- и что он сказал тебе?  – раздался в телефонной трубке ее голос
- что любит.
- а потом?
- потом ушел, плотно закрыв за собой дверь, не оставив ни единой щели, в которую мог бы просочится  чистый воздух. я стала задыхаться в этой квартире, хотя там не было едкого дыма. там была лишь пустота, в комнате, уставленной мебелью. он не забрал свои вещи. все что он взял с собой, было обещание, что со мной все будет в порядке. кода-нибудь.

конец 2016 / the end of 2016

eng below↓

 - я должна была раньше опубликовать этот пост, но я должна была много чего сделать раньше и не сделала. -


2016 был годом, когда я отказывалась от людей, а они отказывались от меня.
заламывая руки, крича и падая на колени я просила их остаться. хватаясь за мелкие кусочки, которые еще можно было склеить, я умоляла их нуждаться во мне. я хотела быть необходимой, неотъемлемой.
я сжимала в руках молчащий телефон, ожидая, что он даст мне ответ на все мои мольбы.
я медленно наблюдала как часы пробивали час за часом, мысли блуждали и нашептывали критику каждого моего поступка, которую они таили в дневное время суток, потому что солнечный свет не давал просочиться этим демонам наружу.

.:на борту титаника:. | aboard the titanic

eng below↓
я перестала писать, потому что не уверена в своих словах, действиях, мотивах. неуверенность росла и прогрессировала с каждым днем и продолжает накапливаться.
я исписала множество черновиков, но как можно публиковать слова, в которые сама не веришь, в которых не чувствуешь искренности?... всё, что я пишу напоминает угольки политые сверху мёдом.
  просто хочу быть честной в этом посте.              
       не использовать никакой вуали из метафор и красивых эпитетов. закрыть глаза на зАглаВНые буКвы ( потому что я терпеть их не могу).
           иногда я чувствую, что проживаю один и тот же день и завтра не наступит никогда.
                                   чувствую, что живу в тупом ожидании волшебного .:чего-то:.

Garden of sorrow | Сад печали

eng below↓

Меня всегда учили тому, что есть две оборотных стороны всего. Хорошее следует за плохим, а плохое подстерегает хорошее. Меня учили смотреть по сторонам, когда перехожу через дорогу. Учили мыть руки перед едой. Учили тому, что дом - это не просто четыре стены и потолок. Но никто не сказал мне, что в мире есть разновидности яда. И я не говорю о гематических, нейротоксичных или других. Я говорю о людях, носящих яд на своих губах. Их взгляд вонзается в кожу и прожигает плоть до костей. Я чувствую что-то знакомое в этих темных глазах. Мне кажется, что я уже чувствовала это раньше. Возможно, именно тогда, когда впервые услышала твой голос. Холодный и острый настолько, что им можно вскрыть вены. Я чувствовала словно кто-то распахнул дверь и поселился между моими ребрами. Именно тогда я начала цвести посреди сада усталости и печали. Но это длилось не долго. Скоро мое сердце перестало биться и я не могла найти способа,чтобы заставить его заработать. 

Jar with firefly bug | Банка с мотыльками

eng below↓
8 февраля 
<...В детстве я любил ловить мотыльков и запирать их в стеклянные банки. Мне нравилось ощущение того, что я могу повелевать чужими жизнями. Чувство собственной силы, превосходства над другим организмом. Я мог часами смотреть как насекомые бьются об стекло, не понимая, что не покинут этого места, пока Я этого не захочу. Я любил сидеть и наблюдать, как с течением времени улетучивается их сила, как они слабнут и оседают на дно банки. И все зависело от меня, от моего желания открыть крышку или оставить их там навсегда. Мотыльки были такими беспомощными, а я всевластным. 
Теперь я чувствую себя мотыльком. Я буквально сижу в банке, только чуть просторней, чем они были у меня в детстве. Я постоянно бьюсь головой о невидимую стену из преград, которые я сам же и воздвигаю. Только вот меня никто в эту банку не сажал, я сам себя там запер. Желание обезопасить свое существование пересилило мечты о яркой жизни. Сейчас мне страшно вспоминать о том, что всего пару лет назад мне так уютно жилось в своей банке. У меня был привычный маршрут, по которому я ходил каждый день, круг людей, с которыми я общался, потому что считал их максимально безвредными или же делал их такими, сводя наши отношения к паре кивков при встрече. 
Ничего не происходило. Потому что я не позволял ничему случаться. Не позволял себе вылезти из банки. Снаружи опасно. Там нужно действовать. Нужно делать что-то новое, не то, к чему я привык. Придется заводить знакомства, придется делать ошибки, а что если... Если...
Это слишком опасно даже в моих мыслях, слишком непостижимо...>

Factor of your participation | Фактор твоего участия

eng below↓
Ночью особо остро хочется курить. Хочу стоять у окна, не спеша выдыхая дым, смотреть на звездное небо, утопающее в сером облаке. Это выдергивает меня из моего кошмара и возвращает в привычную реальность.  Такую привычную, какой она была до того дня.
Тогда твоя смерть особо остро ощущалась. И я боялся, что со временем даже не вспомню, что ты когда-то жил. Все оборвалось так внезапно. Наверное ты и сам не понимал, что это был твой последний рассвет, последний недопитый кофе, последняя станция метро. Все в этот день имело свою особенность в том, что оно никогда больше не могло повторится. 
Это так странно, ведь если бы я сейчас знал, что это моя последняя сигарета, то наслаждался бы каждым вдохом, прочувствовал бы как по легким гуляет дым... А ты не знал и это не дает мне покоя. Твои незаконченные дела, твои неосуществленные планы. Меня прожигает изнутри осознание того, что ничего больше не повторится. Ни одна вещь с фактором твоего участия не имела ни малейшей возможности на существование.